「嫌だと思っているのに言えない」
「しんどそうなのに、断れない」
やさしくて、周りをよく見ている子ほど、
友だちの気持ちや問題を自分のことのように受け取ってしまうことがあります。
このページでは、
断れない・やさしすぎる子どもに悩む親御さんへ向けて、
わが家の体験や、本・考え方を通して学んだ
「声かけ」「関わり方」「心を守る視点」をまとめました。
断れない子どもに、親がまず知っておきたいこと
断れないことは、弱さではありません。
それは、
- 相手の気持ちを想像できる力
- 周りとの関係を大切にしようとする姿勢
でも、そのやさしさが
無理や我慢に変わってしまうと、
心は少しずつ疲れていきます。
親が最初にできるのは、
「変えよう」とすることではなく、
気づくこと・言葉にすることです。
断れない子どもが抱えやすいサイン
- 友だちの話を家でも何度もする
- 「でも…」が口ぐせになっている
- 人のトラブルを自分の責任のように感じている
- 疲れているのに、無理をしている
これらは、
助けを求めている小さなサインかもしれません。
声かけのヒント｜まずは「気持ち」を一緒に整理する
「どうしたらいいと思う？」の前に、
こんな声かけを大切にしてきました。
- 「大変だったね」
- 「それ、つらかったよね」
- 「聞いてほしかったんだよね」
解決よりも先に、
気持ちを置く場所をつくること。
それだけで、子どもの表情が変わることがあります。
「断る＝冷たい」ではないと伝える
「断ったら嫌われるかも」と感じやすいものです。
でも、
- 今日は無理
- 今は聞けない
そう伝えることは、
相手を大切にしないことではありません。
自分を守るための選択だということを、
親が言葉にしてあげることが大切です。
「同意」と「バウンダリー」という考え方
相手の話を聞くかどうか、
その距離感を決めるのは、
自分自身です。
YESと言ってもいい。
NOと言ってもいい。
途中で変えてもいい。
この感覚を支えてくれるのが、
「同意」と「バウンダリー（心の境界線）」という考え方でした。
親子で読んでよかった本
子どもを守る言葉「同意」って何？YES、NOは自分が決める！
断れない子どもが、
「自分の気持ちを優先してもいい」と知るきっかけになった一冊です。
▶ 詳しい体験レビューはこちら
親ができる一番のサポート
子どもが断れなかったとしても、
責める必要はありません。
「それだけやさしいんだね」
「でも、あなたがしんどくなるなら一緒に考えよう」
そう伝えてもらえる場所があることが、
子どもにとっての安心になります。
■ あわせて読みたい｜断れない子どもへの具体的なヒント
● 断れない子どもが友だちの悩みを抱えすぎてしまうとき
やさしくて頼られやすい子どもほど、友だちの悩みを自分のことのように抱えてしまうことがあります。実体験をもとに、子どもが出しやすいサインと、親が最初にできる寄り添い方をまとめました。
→ 断れない子どもが友だちの悩みを抱えすぎてしまうとき
● 断れない子どもへの声かけ実例｜無理をさせない親の関わり方
「断ればいいよ」と言えない子どもに、親はどんな言葉をかければいいのか。つい言ってしまいがちなNG声かけと、安心感を育てるOKな言葉を実例で紹介しています。
→ 断れない子どもへの声かけ実例｜無理をさせない親の関わり方
●断れない背景にある「心の境界線（バウンダリー）」
断れない子どもへの関わりは、声かけだけでなく、「なぜ断れないのか」という考え方の理解も大切です。
やさしさで無理をしてしまう子どもを守る視点として、「バウンダリー（心の境界線）」という考え方もあわせて紹介しています。
→ 子どものバウンダリーって何？｜断れない子が自分を守るための考え方
まとめ
断れないことは、
子どもの大切な個性でもあります。
そのやさしさが、
無理や我慢に変わらないように。親子で、
「自分を守っていい」という感覚を
少しずつ育てていけたらと思います。